commenti |08/11/2009|01:59

E' tutto il giorno che piove. Adoro stare sotto le coperte oppure scrivere ascoltando le gocce di pioggia, mi fa stare bene. A volte mi rattrista. Chi mi capisce?

Nell'ultimo periodo mi rendo conto di essere cambiata davvero tantissimo, positivamente o negativamente non importa, non sono più la ragazzina che scriveva su questo blog qualche anno fa. Insomma, è normale che sia così, però negli ultimi tempi noto nelle mie parole una vena di tristezza molto evidente. La spensieratezza che prima riuscivo a comunicare con gioia, ora sembra essersi nascosta in qualche angolo della mia mente o chissà dove.

Quest'anno é stato uno schifo totale. Mi sento una bambina deficiente a dire così, perché i miei problemi sono nulla in confronto a quelli di altre persone. Però mi sento un po' come su una barca alla deriva; é brutto non capire da che parte bisogna remare per tornare a riva, é brutto vedere che le certezze degli anni passati sono cambiate o non ci sono più. E, guarda un po', sta succedendo tutto a me, che mi sono sempre definita sicura di me stessa : basta davvero poco per cambiare tutto.

Quando mi capita di dover dare consigli ad un amico o a un'amica mi sento bene, so che quello che dico ha un senso; quando si tratta di me, ultimamente ci sono più domande che certezze.

Devo riuscirmi a staccare dal cordone ombelicale che mi impedisce di ricominciare una nuova vita; non ce la faccio più, piano piano mi si sta stringendo attorno al collo. Ciò che mi alimentava e mi forniva i presupposti per essere felice, ora mi sta uccidendo.

Mi rendo conto che i miei amici sono FONDAMENTALI ; sono tutto in questo momento e i loro consigli mi stanno facendo uscire piano piano dal vicolo cieco in cui mi trovo. E' bello sapere di avere persone così stupende accanto e non sentirsi giudicata da nessuno di loro, come altri "amici" hanno invece fatto e continuano a fare. E non salutano più, tsé. Meglio perdere certa gente piuttosto che trovarla.
 

 

Tout simplement, je vous adore.

 

 

 

Thoughts by ~ Aiko70;

...des mots au vent...

commenti |28/10/2009|21:31

Ce l'hanno spiegato in tutte le salse. Un oncogene,un oncosoppressore o un gene per la riparazione del DNA, per ragioni ancora non ben note, mutano dando origine ad una neoplasia. L'alterazione dei controlli del ciclo cellulare spesso porta alla proliferazione di cellule "indesiderate", cellule che hanno, per così dire, dribblato l'apoptosi, acquisendo "staminalità" in senso distruttivo.

Una cellula che deve morire ma che, per qualche strana ragione vive, genera un tumore.

Sui libri dicono così, i ricercatori hanno capito che funziona così. La scienza spiega in questo modo quello che c'é all'origine di una tragedia personale e familiare. Ma quello che realmente i malati di cancro e le loro famiglie provano non ce lo spiega nessuno. E' più difficile entrare nell'ottica della sofferenza legata ad una disgrazia del genere, piuttosto che comprendere i meccanismi dell' oncogenesi.

"Ti capisco", "so cosa provi"...Sono tutte frasi di circostanza che io stessa ho detto. In realtà non riesco a capire e a provare quello che possono sentire una moglie, una figlia che ogni giorno devono convivere con un marito o un padre che presto non ci sarà più.

Non so che altro scrivere, sono sconvolta come figlia, come donna e come futura scienziata. Un giorno spero che il mio mestiere possa servire al mondo...Spero di poter trovare una cura per queste cellule impazzite.

Ieri é morto il papà di una delle mie più care amiche.

Vorrei essere lì accanto a lei e a suo fratello per poterli confortare, ma so che non è possibile; non è quantificabile il dolore per la perdita di una persona cara; non è possibile capirlo quando, in prima persona, non ci siamo passati.
 

In questi momenti le parole non servono; credo sia meglio restare in silenzio, ascoltare e soprattutto avere rispetto.

 

Vi sono vicina e vi voglio bene, Mary e Da.

Thoughts by ~ Aiko70;

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commenti (1)|26/09/2009|01:48
Metafore senza senso, frasi sconnesse, Caipiroska alla fragola, risate che ti fanno perdere il fiato, quattro chiacchiere intorno ad un tavolo a forma di botte al Queen e poi un giro nella desolazione serale di Campo. Ecco qua riassunta la mia serata in compagnia della Martola, della La e della Silvia.

Sono stata davvero tanto bene. Non ho pensato a sabato scorso. Non scrivo qua sul blog quello che é successo perché non mi va, però posso dire che la mia situazione sentimentale si è ulteriormente complicata. E ora voglio dire davvero BASTA.

Questa volta non voglio buttarmi a pesce, non voglio mentire a nessuno, ma soprattutto a me stessa, anzi a noi due.
Io non ho visto cambiamenti e per questo motivo le cose resteranno così.
E' difficile mettere da parte i sentimenti, soprattutto quando sono forti e non ti fanno dormire la notte... Però tante volte é necessario essere razionali.
Per dirla a modo mio: sono stufa di vivere la mia vita come fosse il ballo del pinguino; avanti indietro, avanti avanti avanti! Basta! D'ora in poi le uniche marce da ingranare saranno dalla prima in su. La retromarcia si é rotta.
Ho bisogno di farcela.



Thoughts by ~ Aiko70;

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commenti (2)|17/09/2009|01:51

In questo periodo mi sto chiedendo spesso come sarebbe la mia vita adesso se non avessi preso determinate decisioni qualche mese fa, come starei, come girerebbe il mondo attorno a me. Nobody knows. E nessuno mai lo potrà sapere.

Ho lasciato perdere con l'altro . E' "felicemente non ancora ufficialmente fidanzato" e sinceramente non ho voglia di mettermi in situazioni complicate.

E poi, sono ancora innamorata. Non ho bisogno di spiegarlo. E' così... Ma devo costringere il mio cuore a smettere di battere per lui. Non ha più senso. Sono innamorata di una persona immaginaria, di un lui cambiato...Di quel lui con cui sono stata benissimo per quei venti giorni tra giugno e luglio. E' stato tutto troppo bello per essere vero.

Non ho più voglia di riceve suoi sms e piangere perché mi manca troppo.

Devo andare avanti. Voglio andare avanti!

 

Thoughts by ~ Aiko70;

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commenti |05/09/2009|01:11
Ho frantumato il mignolino del mio piede destro contro lo spigolo del muretto del bagno. Dalla regia mi suggeriscono che il dito in questione é il MELLINO.

ALLUCE, MELLUCE, TRILLICE, PONDULO ,MELLINO.

Per la prima volta in vent'anni scopro i nomi delle cinque dita dei piedi!!! Mi sento un po' scema..
Ho passato la serata a zoppicare per casa come una vecchietta impazzita. Spero non si sia rotto nulla, anche se al momento il mio mellino é più grosso dell'alluce (wow, che emozione tutti questi vocaboli nuovi!).

La giornata di oggi é stata piuttosto tranquilla; ho studiato Istologia e alle 17 sono uscita con Cla per fare due passi e parlare un po' del più e del meno. Ho tralasciato il momento di scazzo pomeridiano legato a lui. E' inutile cancellare certi commenti da facebook per far vedere che tutto procede normalmente...L'ho letto prima di lui: il suo "amico del cuore" continua a rompergli. Buon per lui, io mi sono tirata fuori da quel circolo di masochismo allo stato puro. E adesso devo tirarmi fuori dal vortice di sentimenti che ancora tormentano il mio cuore. Meno male, se così si può dire, che c'é l'altro che, ignaro di tutto, sta occupando i miei pensieri in modo oramai continuo. Non so se questa cosa sia positiva o meno perché su di lui non so fino a che punto poter fare affidamento: é una persona molto particolare e sta vivendo il suo momento altrettanto particolare.
La cosa di cui sono certa é che al di fuori di questo periodo "easy" della sua vita, lui ha saputo amare..E anche tanto. Scrivendo queste parole mi rendo conto che ho voglia di parlare con lui, ho voglia di conoscerlo sul serio, di capire cosa gli piace, cosa non sopporta, cosa lo fa stare bene.Ho voglia di andare oltre al suo fascino. Ho voglia di comportarmi come una ragazza di vent'anni inequivocabilmente interessata ad un ragazzo che conosce ancora troppo poco.
Non so se a lui interessi fare lo stesso con me...E' certo che se pensa di trattarmi come un'ochetta qualunque ha sbagliato in pieno; spero che lui mi possa apprezzare per quello che sono, così, senza montature! Se non andrà, amen! Ma per lo meno non potrò mai rimpiangere il fatto di non averci nemmeno provato.

Anche se un po' spero in un suo segno, in una sua chiamata, in un suo sms...NON MI ILLUDO!
Me lo continuo a ripetere.
Guardo la sua foto e mi cominciano a svolazzare le famose farfalline nello stomaco...Spero che la situazione prenda una svolta che permetta loro di continuare a farmi sobbalzare!

E intanto é già passata una settimana...

Thoughts by ~ Aiko70;

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commenti (1)|03/09/2009|00:56
Che bello il mare. E' incredibile come uno specchio d'acqua in movimento possa farmi sempre emozionare, tanto da farmi commuovere, da spingermi a sfogarmi per farmi stare meglio. Il mare è per me come un abbraccio materno, un cuore perennemente pulsante. Il rumore delle onde mi affascina. Ogni onda é diversa dall'altra, così come siamo noi, uomini e donne. Ogni onda ha una storia singolare, unica. Ogni onda é preziosa, porta da lontano chissà quali notizie e trascina con sé tanti sassolini colorati diversi.
Il mare di notte é ancora più bello. Non riesci quasi a vederlo, ma puoi sentirlo e corrergli incontro come per prenderlo, mentre la brezza tiepida di fine estate ti scompiglia i capelli.

E quella sera c'era anche il mare con me. Non mi ha abbandonata nella situazione assurda in cui mi sono ritrovata : lui, l'altro e lei.
Lui lontano. L'altro troppo vicino, troppo per esserci lì anche lei. Sono scoppiata, seduta sulla riva del mare. Mi sono allontanata silenziosamente con La e Cla. Sono corsa incontro alle onde bagnandomi tutti i jeans, ho allargato le mani e ho guardato il cielo. Quasi una scena da film, ma era tutto vero, compresi sentimenti ed emozioni. Complice qualche bicchiere di troppo, l'altro e lei a pochi metri da me. Ho cominciato a piangere. Non ce l'ho fatta a trattenermi. Ma mi ha fatto proprio bene. Grazie ai miei amici e alle mie amiche.Grazie al mare.

E ora come sto? Forse ho tolto la retromarcia e ho rimesso la prima. I'm taking it easy!
Non mi illudo, sono molto cauta. Mi ha chiesto di vederci. Voglio conoscerlo, ma lui (ovvero l'altro) deve sapere che io non voglio essere una delle tante. Non voglio essere un'altra lei.



Ps. Grande concerto dei Meganoidi il 30 agosto... La mia estate era iniziata con il loro concerto e, ironia della sorte, si è conclusa con un'altra loro performance. Cool.

Thoughts by ~ Aiko70;

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commenti |28/08/2009|00:58
Stasera ho deciso di vedere Da. Il gesto dell'sms é stato stupido ed impulsivo e ieri sera Cla mi ha fatto un po' ragionare. La tecnologia serve, ma quando si sostituisce alla parola non va bene... Ci siamo visti, abbiamo parlato. Non siamo arrivati ad una conclusione fondamentalmente... Lui è "masochista" e continuerà a vedere quello là. Pace. Non siamo più fidanzati e ognuno è libero di fare ciò che vuole, me lo devo mettere in testa! Mi ha fatto uno strano effetto parlare con lui in veste di "amico" perché io provo ancora qualcosa di molto profondo nei suoi confronti. Piano piano scomparirà anche quello per lasciare spazio, credo e spero, ad un bene speciale. La nostra chiacchierata é stata tranquilla ma a un certo punto mi sono scese le lacrime, ma ho fatto finta di niente. Mi sono appallottolata un po' come facevo da bambina, sperando di tenermi dentro rabbia e ricordi.Gli voglio ancora troppo bene. Una botta di culo mi ha salvata in corner : la La é arrivata per vedersi con me.

E non poteva mancare la mia ormai consueta ciliegina sulla torta. L'ho visto. Porca eva! Stasera. Non un'altra sera. Non prima di tutto sto casino magari?!No, stasera. E mi è venuto a salutare... Volevo morire.
Una serie di coincidenze da farti restare senza fiato. Attiro la sfiga, non ho altra soluzione! Evvai con la depressione.

Per stasera la pianto qua. Mi ritiro in meditazione.




Thoughts by ~ Aiko70;

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commenti |27/08/2009|01:29
"Controlla sempre gli specchietti prima di partire, allaccia la cintura, regola il sedile. Ecco, ora che ti senti sicura gira la chiave, schiaccia la frizione, inserisci la prima, dai gas e,piano piano, solleva la frizione...Ecco é così che si parte, sempre!".

Quante volte ho sentito questa frase dai miei istruttori di scuola guida e da mio papà... Un'infinità.
Stasera sono uscita con uno dei miei Amici per parlare, ne avevamo entrambi un gran bisogno. Cosa é successo? Due cose : una banale, una un po' meno.
Cominciamo da quella banale : colui che mi ha occupato il cervello per tutto agosto si é apparentemente impegnato con una ragazza. Sono felice per lui, giuro! Spero sia la persona giusta per lui e lo dico con il cuore, perché anche lui ne viene da una storia lunga finita qualche tempo fa. Dopo il periodo di merda che immagino abbia passato, merita tutto il bene e il meglio!
La cosa meno banale, oserei dire grave è che ho deciso di tagliare tutti i ponti con Da. Con l'altro non é stato destino, e vabbé, ma ho rinunciato ad un'occasione d'oro per conoscerlo un po' meglio, solo perché ci sarebbe stato anche lui e non mi sarebbe sembrata una cosa carina. "Chissenefrega non state più insieme". Già, ma io non sono il tipo che se ne frega...Ci tengo a non far star male le persone a cui voglio davvero bene. Ho sprecato questa occasione. E me ne pento perché invece lui vuole essermi amico pur rifrequentando quello che alla fine dei conti ci ha portati a rompere la nostra relazione... Non mi capacito di questo. Non stiamo più insieme, é vero, però io non riuscirei a vedermi con quello che ha in parte responsabilità in quello che é successo. Amen. Mi sono decisa, gli ho scritto un sms dicendo di dimenticarsi la mia amicizia perché mi ha delusa riallacciando i ponti con quello là. Mi ha persa per sempre. Diceva di tenere infinitamente a me e al  nostro rapporto d'amicizia, diceva che non avrebbe mai sopportato l'idea di perdermi. Lo vedo! Non ha cagato il mio messaggio, non mi ha chiesto spiegazioni. Ho preso il suo silenzio per un "Sì mi va bene, tanti saluti".  Quindi l'ho cancellato da Facebook, ho tolto tutte le sue foto da camera mia e dal portafoglio, ho cancellato ogni sua traccia dalla mia vita e ho buttato tutto in uno scatolone che ho messo via. Non si scherza con il fuoco. Anche i bambini lo sanno.

Tornando alla frase con la quale ho cominciato questo post... Penso che senza gas, cioè senza impegno, pazienza, voglia di fare e dedizione, la macchina non potrà mai mettersi in moto. Ma se c'è gas nel serbatoio, prima o poi si imparerà la giusta sequenza per riuscire ad ingranare la marcia giusta e ripartire.
La macchina le prime volte si spegnerà, c'é chi imparerà prima e chi dopo a capire come fare...Ma tutte le partenze mal riuscite serviranno solo ad imparare a guidare sulla grande autrostrada che è la vita.

Quindi...Cri, che aspetti? Dai gas e riparti!



Thoughts by ~ Aiko70;

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commenti |21/08/2009|23:39
Ce l'ho fatta. Ho riattaccato i cocci del vaso spaccato in poco più di un mese e non so ancora spiegarmi come abbia fatto con precisione. E' certo che senza la vicinanza e l'affetto dei miei amici e delle mie amiche più cari non sarei qua a ridere e a scherzare! Non finirò mai di ringraziare ognuno/a di voi.
Ho capito che le persone possono cambiare. Non è semplice, nessuno l'ha mai detto, ma non è nemmeno impossibile come molta gente vuole far credere. Lo affermo con tanta sicurezza perché sono cambiata IO. Pensavo di non farcela e, invece, nel momento in cui non me lo sarei mai aspettata, dall'oggi al domani, mi sono svegliata respirando a pieni polmoni, affrontando la vita come non avevo mai fatto fino a questo momento. Non mi sono arrabbiata vedendo che lui è tornato amico con un povero psicopatico, non mi sono messa a piangere disperata davanti alle foto ricordo e alle sue lettere indirizzate alla sottoscritta. Ricordo tutto con il sorriso sulle labbra, come una bella storia, una bella esperienza di vita che mi ha accompagnata per tutto questo tempo; soprattutto non rimpiango nulla.
E adesso ho voltato pagina e per segnare questo grande cambiamento, oggi sono andata a farmi il piercing sull'orecchio destro in alto. Lo desideravo dalle medie, ma col passare del tempo non avevo più trovato un motivo per farmelo...Mai dire mai.

L'atteggiamento positivo di questi giorni é sicuramente dato da una persona che continua a occupare i miei pensieri da un po' di tempo...Dal 4 agosto... Non so spiegarmi come sia potuto succedere.
Sono bastati uno sguardo, una chiaccherata e addio Cri.
Da quel giorno non l'ho più visto, l'ho solo sentito.
Voglio vederlo. Anzi devo.
Ne ho bisogno per chiarirmi le idee. Lui non sa nemmeno che esisto, però io voglio capire se lui esiste "in quel senso" per me. Chissà. Il mio nuovo motto è TAKE IT EASY, chi vivrà vedrà.

see ya.


Thoughts by ~ Aiko70;

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commenti |12/07/2009|00:35
Quante cose sono cambiate dall'ultimo post che ho scritto? Tante, troppe. La mia vita é cambiata tre mesi fa e non sarà mai più la stessa. Una goccia ha fatto traboccare il vaso, ma non è uscita solo l'acqua: questa volta si è rotto pure il vaso. E ora sono qua. Sto ricominciando a raccogliere i cocci, ma chissà quanto tempo ci vorrà per capire come riattaccarli. Il mio cuore spezzato sta vivendo solo grazie alla musica. Sick Tamburo Ministri Meganoidi Caparezza Negrita Ecco i concerti che sono riuscita ad andare a sentire nell'arco di un mese. Ieri sera Negrita per la seconda volta in un anno. E' stato un sogno. In prima fila con la La a saltare, ballare, cantare e a commuoversi perché oramai, si sa, quelle canzoni ci appartengono. Sto già pensando ad una terza data dell'HELLDORADO TOUR... Devo solo scegliere la meta.

Thoughts by ~ Aiko70;

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